Servicio técnico de la empresa con quien tengo contratada la línea ADSL (quebradero de cabeza que no tenía, hasta que decidí renovarme a morir tecnológicamente).
OPERARIO: Buenas tardes, le atiende Perico el de los palotes, ¿en qué puedo ayudarle?
(La tarde no puede ser muy buena siendo sábado y estando delante de un ordenador con un auricular con micrófono atendiendo las llamadas de “poco duchos en aspectos informáticos” como yo)
YO: No tengo conexión a internet… ¿Es posible que tenga que ver con el hecho de que me hayan aumentado la velocidad?
(Con mi consentimiento pero sin mi iniciativa. Me hubiera conformado toda la vida con mi único Mb, pero mi tarifa se había quedado obsoleta, según me explicó la agente que me llamó tan diplomáticamente como pudo, cuando la finalidad es cobrarme cinco euros más por “ampliación de servicio”. Me cogió de buenas, en caso contrario mi negativa hubiera sido tan rotunda como en las últimas ochenta y siete veces y mi advertencia de cambiar de compañía si seguían molestándome con ese tema, creíble fingiendo enojo).
OPERARIO: Dígame su nombre para dirigirme a usted y su número de teléfono para comprobar que no hay ninguna incidencia en la línea.
(Todos los operarios y agentes de las líneas 900-901-902, se aprenden el mismo texto para tratar a sus usuarios).
YO: Hiparquia y mi número es el…
(Cuando enciendes el ordenador y algo no funciona como debería, se recomienda hacer uso del sarcasmo después de la rabieta, e Hiparquia ha sido mí patrón durante mucho tiempo, no por ser considerada la primera mujer filósofa, antes de ella seguro que había muchas pensantes anónimas, sino por conseguir que se lo reconocieran, “los escasos de imaginación”).
OPERARIO: La línea está correcta, Doña Hiparquia (me encanta) posiblemente con el aumento de velocidad se haya desconfigurado el router. Hay algunos sistemas operativos susceptibles de desconfigurarse…
(En este punto sabía dos cosas: la primera que pronto iba a empezar a perderme con tantos tecnicismos y la segunda, que la llamada iba a costarme cara)
OPERARIO: … Probemos una cosa, Doña Hiparquia, apague el ordenador y cuando lo encienda pulse rápidamente F8.
(El contorsionismo sin previo calentamiento puede ser contraproducente. De cuclillas delante del USB… -lo que toda la vida que conocemos hemos llamado torre-, con un dedo sobre el botón ON/OFF, sujetando el inhalámbrico entre la oreja y el hombro y la otra mano escalando por el teclado para alcanzar F8, a punto estoy de descoyuntarme).
YO: No ocurre nada, se enciende con normalidad.
OPERARIO: Vuelva a intentarlo Doña Hiparquia. Tiene que ser un movimiento rápido… (Refunfuño… más rápida… Tengo brazos, no tentáculos… ¡Lo consigo!)
YO: Sigue sin ocurrir nada… (Que no ocurra “nada”, significa que no aparece el menú con las opciones descritas por Perico).
OPERARIO: Pruebe con F5, algunos sistemas funcionan con esta tecla.
YO: (Eureka, ocurre algo distinto, pero no lo que esperamos). Bien, me remite a F8, pulso la tecla y aparece el menú que me describía. Clico sobre la opción B (creo que era conexión segura a redes), como acordamos antes y…
OPERARIO: Escriba Portugal, Italia, Noruega y Grecia… (Parte de Europa en mis dedos en un solo PING) A continuación escriba Cataluña (Quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa y … ), Oviedo, Navarra, Fraga… ¿Qué aparece?
(Cinco minutos después seguimos en las mismas).
YO: (exhaustiva descripción) pierde paquetes (no explicaré esto).
OPERARIO: Doña Hiparquia, ¿cuántos puertos tiene su router? (A saber…)
YO: Cuatro (después de contarlos)
OPERARIO: vaya cambiando de puerto y escribiendo la numeración que ha me ha dado antes (esta parte va incluido en los cinco minutos de maniobras de más arriba. Puerto por puerto, y sigue sin funcionar. El paciente técnico, tenía una tranquila tarde hasta que aparecí yo, más que torpe en lindes informáticas, poco interesada y ni la poca experiencia que voy adquiriendo en estos vericuetos, harán que preste más atención a lo que le pase a mi “equipo”, en adelante. Soy una paria de la informática).
OPERARIO: Doña Hiparquia vamos a enviarte un router nuevo (A estas alturas nos hemos dejado de convencionalismos y nos tuteamos. Los veintitrés minutos que llevamos hablando y la intensidad de los mismos no da para menos) Necesito que me facilites los datos del modelo que tienes (esa es otra... ¿Qué se yo de modelos de aparatejos que ni siquiera miro?. Me meto debajo del escritorio y leo todo cuanto aparece escrito en el router, números y letras)…
YO: Perico, ¿tendrá algún coste adicional el envío del router?
OPERARIO: Ninguno, doña Hiparquia. Lo recibirás la próxima semana.
YO: Gracias.
OPERARIO: ¿Tienes alguna otra duda doña Hiparquia? (¿Bromeará?)
YO: Ninguna, gracias por tu atención. (Alivio al otro lado de hilo telefónico. Lo noto)
OPERARIO: Pasa una buena tarde, doña Hiparquia.
YO: Gracias, Perico, tu también. Buenas tardes.
(…)
Han pasado tres semanas (no una) y vuelvo a tener conexión, aunque la historia continuó durante ese tiempo (de otra forma). He descubierto que sin internet la vida transcurre tranquila y he dedicado una buena porción de mis minutos a hacer otras cosas (que ver tienen con el aire libre). De nuevo con conexión, pienso en lo que echaba de menos estos ratitos delante del monitor... Ya estoy de vuelta.
OPERARIO: Buenas tardes, le atiende Perico el de los palotes, ¿en qué puedo ayudarle?
(La tarde no puede ser muy buena siendo sábado y estando delante de un ordenador con un auricular con micrófono atendiendo las llamadas de “poco duchos en aspectos informáticos” como yo)
YO: No tengo conexión a internet… ¿Es posible que tenga que ver con el hecho de que me hayan aumentado la velocidad?
(Con mi consentimiento pero sin mi iniciativa. Me hubiera conformado toda la vida con mi único Mb, pero mi tarifa se había quedado obsoleta, según me explicó la agente que me llamó tan diplomáticamente como pudo, cuando la finalidad es cobrarme cinco euros más por “ampliación de servicio”. Me cogió de buenas, en caso contrario mi negativa hubiera sido tan rotunda como en las últimas ochenta y siete veces y mi advertencia de cambiar de compañía si seguían molestándome con ese tema, creíble fingiendo enojo).
OPERARIO: Dígame su nombre para dirigirme a usted y su número de teléfono para comprobar que no hay ninguna incidencia en la línea.
(Todos los operarios y agentes de las líneas 900-901-902, se aprenden el mismo texto para tratar a sus usuarios).
YO: Hiparquia y mi número es el…
(Cuando enciendes el ordenador y algo no funciona como debería, se recomienda hacer uso del sarcasmo después de la rabieta, e Hiparquia ha sido mí patrón durante mucho tiempo, no por ser considerada la primera mujer filósofa, antes de ella seguro que había muchas pensantes anónimas, sino por conseguir que se lo reconocieran, “los escasos de imaginación”).
OPERARIO: La línea está correcta, Doña Hiparquia (me encanta) posiblemente con el aumento de velocidad se haya desconfigurado el router. Hay algunos sistemas operativos susceptibles de desconfigurarse…
(En este punto sabía dos cosas: la primera que pronto iba a empezar a perderme con tantos tecnicismos y la segunda, que la llamada iba a costarme cara)
OPERARIO: … Probemos una cosa, Doña Hiparquia, apague el ordenador y cuando lo encienda pulse rápidamente F8.
(El contorsionismo sin previo calentamiento puede ser contraproducente. De cuclillas delante del USB… -lo que toda la vida que conocemos hemos llamado torre-, con un dedo sobre el botón ON/OFF, sujetando el inhalámbrico entre la oreja y el hombro y la otra mano escalando por el teclado para alcanzar F8, a punto estoy de descoyuntarme).
YO: No ocurre nada, se enciende con normalidad.
OPERARIO: Vuelva a intentarlo Doña Hiparquia. Tiene que ser un movimiento rápido… (Refunfuño… más rápida… Tengo brazos, no tentáculos… ¡Lo consigo!)
YO: Sigue sin ocurrir nada… (Que no ocurra “nada”, significa que no aparece el menú con las opciones descritas por Perico).
OPERARIO: Pruebe con F5, algunos sistemas funcionan con esta tecla.
YO: (Eureka, ocurre algo distinto, pero no lo que esperamos). Bien, me remite a F8, pulso la tecla y aparece el menú que me describía. Clico sobre la opción B (creo que era conexión segura a redes), como acordamos antes y…
OPERARIO: Escriba Portugal, Italia, Noruega y Grecia… (Parte de Europa en mis dedos en un solo PING) A continuación escriba Cataluña (Quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa y … ), Oviedo, Navarra, Fraga… ¿Qué aparece?
(Cinco minutos después seguimos en las mismas).
YO: (exhaustiva descripción) pierde paquetes (no explicaré esto).
OPERARIO: Doña Hiparquia, ¿cuántos puertos tiene su router? (A saber…)
YO: Cuatro (después de contarlos)
OPERARIO: vaya cambiando de puerto y escribiendo la numeración que ha me ha dado antes (esta parte va incluido en los cinco minutos de maniobras de más arriba. Puerto por puerto, y sigue sin funcionar. El paciente técnico, tenía una tranquila tarde hasta que aparecí yo, más que torpe en lindes informáticas, poco interesada y ni la poca experiencia que voy adquiriendo en estos vericuetos, harán que preste más atención a lo que le pase a mi “equipo”, en adelante. Soy una paria de la informática).
OPERARIO: Doña Hiparquia vamos a enviarte un router nuevo (A estas alturas nos hemos dejado de convencionalismos y nos tuteamos. Los veintitrés minutos que llevamos hablando y la intensidad de los mismos no da para menos) Necesito que me facilites los datos del modelo que tienes (esa es otra... ¿Qué se yo de modelos de aparatejos que ni siquiera miro?. Me meto debajo del escritorio y leo todo cuanto aparece escrito en el router, números y letras)…
YO: Perico, ¿tendrá algún coste adicional el envío del router?
OPERARIO: Ninguno, doña Hiparquia. Lo recibirás la próxima semana.
YO: Gracias.
OPERARIO: ¿Tienes alguna otra duda doña Hiparquia? (¿Bromeará?)
YO: Ninguna, gracias por tu atención. (Alivio al otro lado de hilo telefónico. Lo noto)
OPERARIO: Pasa una buena tarde, doña Hiparquia.
YO: Gracias, Perico, tu también. Buenas tardes.
(…)
Han pasado tres semanas (no una) y vuelvo a tener conexión, aunque la historia continuó durante ese tiempo (de otra forma). He descubierto que sin internet la vida transcurre tranquila y he dedicado una buena porción de mis minutos a hacer otras cosas (que ver tienen con el aire libre). De nuevo con conexión, pienso en lo que echaba de menos estos ratitos delante del monitor... Ya estoy de vuelta.
6 comentarios:
¡Benditos los ojos criatura! En estos temas estoy tan pez como tú, y por eso me he sentido más identificada que nunca contigo.
Lo que más me fastidia de llamar a esas lineas, es la musiquita inicial, esa que puedes oír hasta 10 minutos seguidos interrumpida por una grabación que te dice que todos los operarios están ocupadados y que te atenderan en breves minutos ¡JA!
Un beso.
Ays, como "adoro" a los teleoperadores. Hoy me han llamado 3, dos de la mismo compañia en media hora. Sigo siendo amable con ellos, pero bastante tanjante al decirles que estoy bien como estoy y no quiero cambiar nada de mi conexiones.
Los primeros pasos que te hizo a hacer, lo del F8, lo de reiniciar, es para memar la moral. Realmente, sirve de poco o nada.
Saludetes
Lo que más me desquicia de los operadores, es cuando te pasan de un departamento a otro y tienes que explicar la misma historias varias veces, mientras el tiempo (dinero) corre.
Me alegra que hayas resuelto tus problmas informáticos :)
Un beso.
De acuerdo contigo totalmente, Dani, la vida existe sin internet, pero con internet es mucho mejor :P
Me gusta que vuelvas a ocuparte del desván, casi llego a pensar que flaqueabas en tu propósito ;P
Danieluski, los del micrófono, no solo son operarios, son la voz, la voz de su empresa, el pañuelo de lágrimas, las víctimas de nuestros enfados por trabajar donde lo hacen, los justos que pagan por pecadores.
A todos ellos mi solidalidad y compañerismo... Yo he sido uno de ellos :)
Un beso.
LA FRUFRÚ: en fastidio en sí, está en tener que llamar, lo demás son aditivos para aumentar el incordio :P
Un beso.
UNO: en ese momento, si me hubiera dicho que golpeara el teclado con un martillo, lo habría hecho, no asumia las instrucciones, solo las acataba por si acaso. Las "F", son muy recorrintes; el agente está haciendo su trabajo y tu crees que estás haciendo algo, aunque en en fondo sabes que algo y nada son sinónimos.
Saludos.
SOFÍA SAAVEDRA: ganar tiempo. Mientras repites la historias, se acaban el bocadillo de calamares que le has interrumpido, a la vez, que como dices, hacen caja.
Gracias :P
ZIMBAGÜE: ¡Jamás de los jamases! (casi). Al desván le hace falta un buen barrido para que vuelva a parecerse al que dejé. Quizás me lleve algo de tiempo... :P
CARLOSIDEAL: son nuestros amigos, nuestros ángeles de la guarda, nuestros protectores... son tu :P
Un beso, operador confeso.
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